Primero las damas, y, de las damas, lo primero de ellas que de su anatomía llega a nosotros: las tetas. ¿Crudo? Crudo no, práctico, porque, sin más rodeos, lo primero que recuerdo no haber entendido de los superhéroes tiene que ver con la serie en que la actriz Lynda (Linda no: Lynda) Carter personificaba a la Mujer Maravilla, díscola amazona tentada a vivir entre los mortales. Y no entendía, ni entiendo, por qué a la Carter le brotaban las tetas a la altura del ombligo, forradas todas, como misiles, en la bandera de los Estados Unidos. ¿Una estrella cubriendo cada pezón? No recuerdo, quizás porque en aquella época sabía quién era Wonder Woman pero no qué era el wonder bra.
Volví a saber de la Mujer Maravilla cuando entró a 'trabajar' en la Liga de la Justicia. La Liga arrancó muy bien en los cómics, pero llegó a la televisión totalmente desdibujada y con un nombre de lo más lobo: los Súper Amigos ("venga a pasar superrico, superchévere, con los Súper Amigos, ¡papá!"). Los Súper Amigos eran una docena de héroes desocupados que pasaban el día sin hacer nada, esperando a que una enorme pantalla les revelara una tarea por cumplir (más grave: recuerdo un capítulo en que una tribu perdida en la selva brasileña se comunicaba con ellos ¡a través de una pantalla ubicada en la choza del gran jefe!). En el Salón de la Justicia, ¿comían?, ¿dormían?, ¿iban al baño?, ¿jugaban dominó?, ¿sabían quién era el presidente de Uganda?, ¿fornicaban?. ¿qué carajos hacían en los ratos de ocio? Y, paseándose entre los más poderosos, dos hermanos insufribles, los Gemelos Fantásticos, que solían tocarse y gritar "¡poderes de los Gemelos Fantásticos, actívense!", para entonces convertirse en un balde y dos litros de agua, o un rastrillo y un acre de tierra para cultivo, o un palillo de dientes y una muela cariada. Los acompañaba Glick, un homínido alienígena de dudosa factura que tenía a su cargo cerrar el programa de televisión con un chiste flojo.
Fue precisamente con los Súper Amigos que comenzó la exasperante moda de satisfacer a las minorías norteamericanas con la creación, medio a las patadas, de titanes étnicos. Por cuenta de querer darle gusto a todo el mundo, Superman y Batman terminaron trabajando con Samurai (chinonés), Volcán Negro (bronxboy) y Jefe Apache (shiouxiyenne). Y ya vamos en que Linterna Verde resultó negro, sin saberse a qué horas, y en que Gatúbela es Halle Berry.
¿Gatúbela superhéroe? Depende de la óptica. digamos que, como Darth Vader o Lex Luthor, superhéroe del 'lado oscuro'. Otra buena pregunta: ¿alguien sabe por qué Luthor es calvo?, pues su alopecia tuvo más versiones que las del asesinato de Gaitán: que un accidente en un laboratorio provocó un fuego que Superboy apagó con un soplo fatal para la cabellera de Lex, que la radiación de la nave en que Kal-El llegó a la Tierra le tumbó la melena, que Superman lo expuso a una radiación mortal. Calvo Luthor, pero con bien ganados cinco dedos de frente y sin un pelo de tonto. Y, según parece, criado y educado, como Clark Kent, en Villachica, hoy popularmente conocida como Smallville, el 'pueblo milagro' de los Estados Unidos, único en el que sus habitantes cambian totalmente la fisonomía usando un par de gafas. mire que no necesitar Kent ni siquiera un discreto antifaz como el de don Diego de la Vega, El Zorro. ¡Solo unos lentes de marco grueso! (y Luisa Lane, que lo besa y no se da cuenta; la que necesita gafas es ella).
Se me acaba el espacio pero no las dudas. Reto a quien se considere experto en el tema a que me resuelva las siguientes doce dudas fundamentales: 1.¿Por qué los superhéroes japoneses tiene los ojos redondos? 2.¿Por qué Hulk siempre rompe toda la ropa menos la parte que cubre sus genitales? 3.¿Cómo acelera Superman? 4.¿Por qué la gente respeta a Batman, Superman y Aquaman, tres tipos especializados en caminar por las calles con los calzoncillos sobre los pantalones? 5.¿De qué tela está hecho el mameluco de Atom, que se encoge perfectamente con su humanidad? 6.Partiendo de la base de que Batman y Robin sí. ¿Aquaman y Aqualad también son más que colegas? 7.Uno de los Cuatro Fantásticos es La Mole, pero ¿cómo se llaman los otros tres? 8.¿Cuando a Spiderman se le agota la telaraña, debemos entender que Peter Parker está escaso de todos sus fluidos corporales? 9.¿Por qué el sable láser de Luke Skywalker choca (¡y suena!) al encontrarse con el de Darth Vader? 10.Las piernas biónicas le permiten al coronel Steve Austin saltar desde un quinto piso, pero, ¿cómo no se rompe la columna vertebral? 11.¿Qué principio físico logra que el escudo del Capitán América, redondo, vuelva siempre a manos del héroe como si tuviera forma de bumerán? 12.¿A qué horas duerme Alfred, el mayordomo de Bruno Díaz?
Servicio social: ¿Sabe alguien si Turok y Andar lograron encontrar el camino de regreso a su tribu o si fueron devorados en la Tierra Perdida por un Tyrannosaurus? Hace veinte años espero que me den la buena nueva de que volvieron a la nación kiowa. ¿Recuerda alguien quiénes eran Turok y Andar? ¡Joder!

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